J'ai vraiment un nouveau blog ^^

Eh ben il a fallu attendre avant d'avoir des photos mais mieux vaut tard que jamais ^^ bon alors sur la photo y'a Ophélie (eh oui c'est son anniv' xd ) Matt, Thomas, Jo et moi il manque patxi et sandra et puis les autres et ben je les connais pas ^^

Et voila l'extrait du nouvel album de Metallica

VOUS SAVEZ QUOI ?
Le bac, les résultats sont tombés pour certains (et je tiens a les féliciter) mais d'autres doivent encore attendre :s
alors lundi 7 juillet 2008 on va savoir







Résultat : Et voila 57 points a rattraper et j'en ai eu ...... 60 !!! J'ai eu mon bac cool non ?!

ET JE TIENS A FAIRE UNE ANNONCE OFFICIELLE, MON BLOG SE TERMINE ICI SUR CETTE BONNE NOTE MERCI A TOUS D'AVOIR PARTICIPE A CETTE RÉUSSITE....

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

10) Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent préfère changer de direction.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

20) Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

30)La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

40) C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

50) Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs de l'aviron bayonnais pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

60) Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

70) La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie...

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

80) Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

90) Chuck Norris sait tuer le temps.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

100) "Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Parce que ça fait presque 8 mois
Parce que je tiens à toi
Parce que je n'ai jamais ressentis ça pour quelqu'un d'autre
Parce que ma vie sans toi n'est plus grand chose
Parce que JE T'AIME





<3